Ужасно жалею, что ждала так долго
Второй рассказ мамы Наташи, взявшей девочку в семью
Первое полугодие. Поделиться
Вот и прошло полгода, как мы дома. В день, когда забирала дочу, этот срок казался мне «недостижимым» в том смысле, что тогда дальше завтрашнего дня я заглядывать не могла. Сейчас сравниваю свои ожидания и реальность и удивляюсь — все намного лучше, чем я думала!!!
Не буду тратить время на описание того, как все началось.
Помню, что в первое посещение дома ребенка мне подробно рассказывали о состоянии здоровья моей девочки. Помню, что разговор был долгий, диагнозов было много. А какие — не помню! Ни один не зацепил и не заставил волноваться. Меня гораздо больше волновало то, что она чувствует и переживает. Я радовалась тому, что она перестает плакать в моем присутствии, что начинает мне улыбаться. Огорчалась, что уходит от меня с улыбкой и не оглядываясь.
Помню, что в первый вечер дома доча не могла заснуть. Я укачивала ее на руках. Потом положила спящую на кровать и заплакала. До сих пор не знаю, почему плакала!
Нам очень был нужен массаж в первые дни дома! Но доча очень боялась людей. Она даже к бабушке (моей маме) относилась настороженно, не соглашаясь пойти к ней на руки и не позволяя до себя дотронуться. Я не стала приглашать массажиста. Как могла массажировала ей ножки, потому что они у нее явно болели от свалившейся на них нагрузки (в ДР моя девочка в основном сидела в кроватке или манежике).
Первые два месяца я почти не спала ночами. Доча плакала каждую ночь. Вернее, сначала кричала, потом стала плакать, потом подхныкивать, потом иногда всхлипывать. Вот уже почти месяц спим как убитые.
Еще она выла днем, когда я укладывала ее на тихий час. Если бы не моя тупая уверенность в том, что тихий час — «святое»!
В конце апреля я решилась, и мы пошли в гости к психиатру (частным порядком, домой, так что это именно в гости). За 2 часа мы там попили чаю, раскрошили печенье, поиграли, забежали на кухню и попытались стащить со стола ближайший предмет, 2 раза сменили памперс, попробовали залезть на книжный шкаф, пользуясь открытыми полками как ступенями. Ушли с «диагнозом» — «У вас 200% здоровья!» Я ликовала!
Недавно были у невролога, ортопеда и офтальмолога. Все сняли «свои» диагнозы. Осталось еще несколько врачей. Поедем в августе после отпуска. Мое легкомыслие в отношении диагнозов оказалось «прозорливым», хотя на самом деле у меня просто не хватило на них душевных и физических сил и времени.
Что мне кажется правильным в нашей ситуации:
1) я с первого дня сплю вместе с дочерью (ей был 1 год и 8 месяцев, когда я ее привезла; она с рождения в ДР, так что дефицит прикосновений накопился огромный);
2) я очень много ношу ее на руках (мне самой это нравится, правда, она так набирает вес, что становится реально тяжело);
3) я забила на «возрастные нормы» и «развивание» (мне хотелось, чтобы доча почувствовала себя спокойным счастливым ребенком, и когда это начало происходить, вдруг чудесным образом мы догнали все возрастные нормы — или почти все).
Неправильно:
1) я не ушла с работы (не рискнула «сесть» на государственные деньги, да и начальник был не в восторге от перспективы лишиться преподавателя в середине семестра). И хотя я существенно сократила количество рабочих дней, очень трудно распределять себя между ребенком и работой. В моем случае страдают и дочь (она очень переживает мое отсутствие), и работа (делаю ее по инерции, часто наспех);
2) мне 37 лет, физических сил уже не столько, сколько было в 17 или хотя бы в 27, да и бабушку жалко — она очень-очень устает;
3) моя дочь — слишком долгожданный ребенок. Она так важна и ценна для меня, что я даже рассердиться на нее не могу. Полгода назад это было маленькое существо, не имевшее ни малейшего представления о том, что такое собственное пространство, свои игрушки, своя одежда и т.п. Ей ничего не было жалко, она могла отдать любую вещь по первой просьбе. А сейчас она начала превращаться в маленькую королевишну, которой принадлежит весь мир.
В общем, сложно это — воспитывать ребенка (надо же, какое потрясающее открытие я сделала!).
Первое время очень не хватало младенчества моей дочери. Я ужасно жалела, что не я ее родила. А сейчас начинаю забывать, что это была не я.
Ужасно жалею, что ждала так долго, все на что-то надеялась. На что?
